Back to home

Senin, 31 Januari 2011

Cacing Terpanjang

Cacing NagaWarga di kawasan Tanjung Api-api (TAA), Banyuasin, Sumatera Selatan, dihebohkan penemuan cacing nipah sepanjang 2,5 meter. Uniknya lagi, cacing itu punya dua taring besar di kepala.
Karena bentuknya yang unik, warga sekitar menyebut hewan melata itu sebagai cacing naga. Badan cacing naga seukuran jari warna merah ini, sedikit mirip lipan yang punya banyak kaki di sepanjang bagian bawah tubuh. Namun, terlihat dan terasa lebih lunak khas hewan mollusca, yakni lembek.
Cacing naga ini ditemukan oleh Timan. War (26), putra Timan, mengatakan, cacing tersebut ditangkap dengan menggunakan besi yang dibentuk seperti garpu. “Saya tidak ikut karena takut,” kata War, Kamis (27/1/2011).
Timan yang sehari-hari bekerja sebagai pencari cacing tak menyangka mendapat cacing naga sepanjang 2,5 meter.
Rosinta, mahasiswi pascasarjana Unsri yang sedang survei tesis kajian lingkungan di Pelabuhan Fery/Kargo TAA kaget melihat cacing ini. “Saya baru lihat ada cacing panjang seperti itu,” kata Rosinta. (tribunnews.com)

Akun Facebook Mark Zuckerberg di Hack

Peretas ulung masuk ke dalam akun jejaring sosial pendiri Facebook, Mark Zuckerberg, dan mengacak-acak pesannya. Sang peretas menuliskan pesan di wall akun Zuckerberg sehingga seolah-olah Zuckerberg lah yang berbicara kepada 2,8 juta akun pengikutnya.
Sang peretas menulis: “Let the hacking begin: If Facebook needs money, instead of going to the banks, why doesn’t Facebook let its users invest in Facebook in a social way? Why not transform Facebook into a ‘social business’ the way Nobel Price winner Muhammad Yunus described it? http://bit.ly/fs6rT3 What do you think? #hackercup2011.”
Terjemahannya: “Saatnya peretas beraksi: Bila Facebook membutuhkan uang, daripada ke bank, mengapa Facebook tidak merangkul para penggunanya untuk berinvestasi secara sosial. Mengapa tidak mentransformasikan Facebook menjadi semacam bisnis sosial seperti peraih Hadiah Nobel Muhammady Yunus, bagaimana menurut kamu?”
Dalam waktu singkat setelah Zuckerberg jadi-jadian ini memposting, sebanyak 1.800 pemilik akun menyatakan mendukung (‘like’) pernyatannya. Sementara sebanyak 500 orang juga berkomentar di halaman Zuckerberg. Namun tak lama kemudian, pesan itu sudah hilang di wall Zuckerberg. Facebook sendiri menolak berkomentar terkait peretas tersebut.
Pakar teknologi informasi dari Sophos, Graham Cluley, mengatakan setiap orang di dunia maya sangat rentan terhadap aksi penyusupan. Tidak terkecuali Zuckerberg. “Dia harus memperketat penataan keamanan akunnya. Ini memalukan,” katanya.
Menurut Cluley, bisa saja Zuckerberg lalai membiarkan password Facebooknya bisa dibobol orang. “Ini ibarat melempar telur ke wajah Zuckerberg,” katanya lagi. (republika.co.id)

Lucid Dreaming

Lucid Dream adalah keadaan dimana kita sadar kalau kita sedang bermimpi. Dengan kata lain, tujuan penelitian ini adalah membuat seseorang dapat masuk ke keadaan lucid dream secara sadar dan sesuai keinginan. Lucid Dream terbagi dua.

1.Dream Initiated Lucid Dreaming (DILD)
adalah keadaan saat kita sadar kita sedang berada dalam mimpi SAAT sedang di tengah mimpi. Ini lebih sering terjadi, dan ini lebih ke arah kebetulan.

2.Wake Initiated Lucid Dreaming (WILD)
adalah keadaan lucid dream yang disengaja.

Oneironaut adalah orang yang bisa bebas menjelajahi mimpi, dan menurut penelitian, keadaan ini seharusnya dapat dilatih! Ada beberapa tokoh sejarah yang tercatat sebagai Oneironaut. Salah satunya, untuk contoh, adalah Richard Feynman, peraih nobel fisika yang terkenal saat berhasil menemukan kenapa Shuttle Chalengger meledak. Dia seorang Oneironaut natural, bisa dibaca di catatan-catatannya di bukunya.

Bagaimana cara menjadi oneironaut? Richard Feynman mencobanya dan berhasil hanya dalam sekali coba. Caranya adalah dengan menjaga kesadaran saat kita mulai tertidur.

Mengerti? Biasanya, kita tak sadar dan tiba-tiba saja sudah terbangun keesokan harinya. Kapan tepatnya kita tertidur? Untuk menjadi seorang oneironaut, kita harus melatih diri dan berusaha memperhatikan kapan tepatnya kita tertidur. Saat kita berhasil sadar saat menembus membran antara bangun dan tidur ini (dikenal dengan istilah hypnagogic state), secara teori kita akan bisa sadar saat tiba di alam mimpi.
Cara ini disebut Wake initiation of lucid dream (WIoLD). Teknik Step by stepnya adalah seperti ini:

1.Konsentrasi dan Relaks. Tutup mata dan konsenerasikan pikiran ke relaksasi sekujur tubuh dari ujung rambut sampai ujung kaki. Kontrol pernafasan dan lambatkan.

2.Buka mata pikiran. Maksudnya, coba buat bayangan visual sementara mata kita tertutup.

3.Jaga pikiran agar tetap sadar. Inti dari WIoLD adalah membuat tubuh relaks tetapi pikiran terjaga dalam keadaan santai. Kalau pikiran tegang, tubuh tidak akan mau tidur.Cara ini dapat dilakukan dengan berbagai cara, misalnya berhitung, membayangkan diri sedang naik turun tangga, dan lain sebagainya. Fase 2 dan 3 dapat dilakukan sendiri sendiri atau bersamaan.

4.Ini adalah fase utama, perhatikan baik-baik. Kebanyakan orang (termasuk saya) sering berhasil tiba di fase ini tapi gagal masuk ke fase selanjutnya. Padahal barrier antara dunia nyata dan dunia mimpi sudah setipis kertas.

Saat kita tiba di hypnagogic state dalam keadaan sadar, kita biasanya akan mengalami sleep paralysis (yang biasa dikenal dengan diduduki jin saat tidur), mendengar suara-suara keras, sulit bernafas, sensasi jatuh atau berputar-putar, dan perasaan melayang ke dimensi lain. Kebanyakan orang akan panik dan terbangun. JANGAN! Tenangkan diri. Tenang saja, belum ada orang mati karena masuk ke alam mimpi. Pertama mungkin akan panik dan terbangun, tapi kalau cukup sering tiba di fase 4 ini, mudah-mudahan rasa panik itu akan hilang.

5.Ini adalah fase setelah kita berhasil tiba di alam mimpi. Kita akan mengalami sensasi seperti berada di ruangan atau terowongan yang gelap gulita. Kadang orang sudah sampai sini, panik, dan terbangun. SAYANG SEKALI!!!

Saat kita tiba di sini, dengan berkonsenterasi cukup keras, kita dapat memilih dan menjelajahi mimpi kita sendiri. Dan kita secara resmi berhasil menjadi seorang Oneironaut

Tentu saja, ini lebih mudah dikatakan daripada dilakukan. Oleh karena itu, saya meneliti cara-cara yang bisa dilakukan untuk mempermudahnya. Cara-cara tersebut adalah:

1.Dream Recall
.
Ini adalah teknik paling dasar dan harus dilakukan terus menerus. Sediakan pensil dan kertas di sebelah kasur kita, dan setiap kita bangun tidur, langsung catat apapun yang teringat dari mimpi kita. Banyak orang sulit mengingat mimpi, cara ini akan membiasakan otak untuk mengingat mimpi. Dream Recall juga akan membantu memperjelas Lucid Dream.

2.Makan Pisang.
Serius. Pisang mengandung banyak Tryptophan dan Vitamin B6 per gramnya. Tryptophan, akan diubah menjadi Serotonin di otak, dibantu oleh Vitamin B6. Serotonin adalah zat kimia yang mengatur mood, ingatan jangka pendek, dan MIMPI di dalam otak. Beberapa bahan makanan lain mengandung Serotonin cukup banyak, misalnya tomat dan kacang. Tapi serotonin sulit diserap oleh otak, karena terhalang oleh blood-brain barrier yang melingkupi otak. Coba makan banyak pisang tiap hari, terutama setelah makan malam.

3.Wake-Back-to-Bed (WBTB)
Ini adalah teknik untuk berusaha langsung masuk ke fase REM (Rapid Eye Movement), yaitu fase tidur saat terjadinya mimpi. Tidurlah dalam keadaan lelah, kemudian bangun 5 jam kemudian. Dalam keadaan mengantuk, konsenterasilah pada teknik WIoLD.

Untuk orang yang kesulitan sadar sampai hypnagogic state, bisa juga menggunakan cara ini: pasang jam weker/minta orang bangunkan 1/2 jam-1 jam setelah kita mulai berusaha tidur. Biasanya kita mulai kehilangan kesadaran pada waktu itu. Tapi jangan bangun! tetap dalam kondisi setengah tidur, coba lagi teknik WIoLD dan berusaha sadar menembus hypnagogic state sekali lagi.

Orang dengan pikiran visual. Ada beberapa tipe pikiran manusia, yaitu Visual, Literal, dan Kinestetis. Orang dengan tipe pikiran visual dapat membayangkan benda secara visual saat menutup mata, orang berpikiran literal akan membayangkan DESKRIPSI benda, dan orang bertipe kinestetis akan membayangkan GERAKAN atau dia sedang MENGGUNAKAN benda.

Cara sederhana membedakan 3 tipe pikiran itu, seorang pemilik pikiran visual mudah belajar menggunakan gambar, pemilik pikiran literal dengan membaca atau mendengarkan, dan kinestetis dengan menulis atau berbicara keras-keras.

Seorang visual juga tidak bisa berhitung dalam hati dan membaca dalam waktu yang bersamaan, sementara seorang literal dan kinestetis (saya lupa urutannya) tidak bisa berhitung dalam hati sambil berbicara, dan tidak bisa bicara sambil berhitung dalam hati.

Kebanyakan artis dan desainer memiliki tipe pikiran visual, penulis memiliki tipe pikiran literal, dan atlet memiliki tipe pikiran kinestetis. Saya pribadi, adalah seorang literal. Bagi kalian yang merasa memiliki tipe pikiran visual, cobalah menjadi seorang Oneironaut!

Minggu, 30 Januari 2011

10 fakta fisiika

Orang yang beranggapan sains membosankan, mereka salah. Berikut 10 alasan mengapa sains tak membosankan.
Menurut penulis We Need to Talk About Kevin, Marcus Crown, berikut 10 fakta fisika aneh itu:

1. Jika matahari terbuat dari pisang.
Matahari panas karena beratnya yang luar biasa, sekitar bermiliar-miliar ton dan membuatnya menjadi inti tekanan kolosal. Tekanan besar menimbulkan temperatur besar. Jika matahari terbuat dari pisang, maka beratnya akan bermiliar-miliar ton dan memiliki efek yang sama dengan matahari.

2. Semua materi pembuat ras manusia dapat masuk dalam kotak gula.
Atom merupakan 99,9999999999999999% ruang kosong. Jika semua atom dipaksa bersatu dan menghilangkan ruang di antaranya seperti kotak gula, maka massanya sekitar 10 kali massa manusia hidup. Hal ini serupa yang terjadi pada bintang netron, massa super padat peninggalan supernova.

3. Peristiwa di masa depan dapat mempengaruhi peristiwa di masa lalu.
Keanehan dunia kuantum didokumentasikan. Tetapi keanehan itu semakin aneh. Menurut eksperimen fisikawan John Wheeler dan peneliti lain pada 2007, perubahan partikel masa kini dapat mengubah partikel pada masa lalu.

4. Hampir sebagian besar semesta menghilang
Kemungkinan terdapat lebih dari 100 miliar galaksi di kosmos. Setiap galaksi memiliki 10 juta bintang. Matahari kita memiliki berat bermiliar-miliar ton. Materi ini merupakan materi terlihat di semesta.
Materi lain disebut 'materi gelap'. Materi ini masih butuh penjelasan dan tampaknya materi ini merupakan perluasan semesta.

5. Benda dapat bergerak lebih cepat dari cahaya.
Kecepatan cahaya konstan pada ruang hampa adalah 300 ribu km/detik, dan cahaya tak selalu melewati ruang hampa. Dalam air, foton bergerak sepertiga kecepatan awal. Dalam reaktor nuklir, beberapa partikel dipaksa bergerak dalam kecepatan tinggi bahkan lebih cepat dari cahaya.

6. Ada jumlah tak terbatas saat menulis dan membaca
Menurut standar model kosmologi saat ini, jumlah semesta yang dapat dihitung pun tak ada batasnya seperti buih. Namun, jumlah kemungkinan sejarah terbatas karena jumlah peristiwa terjadi juga terbatas.

7. Lubang Hitam tidak hitam
Lubang hitam memang sangat gelap, tapi tak hitam. Mereka bersinar dan memberi sedikit spektrum cahaya, temasuk cahaya yang dapat dilihat.

8. Penjelasan mendasar dari semesta tak termasuk masa lalu, kini atau masa depan
Menurut teori relativitas, tak ada hal seperti masa kini atau masa depan atau masa lalu. Bingkai waktu sangat relatif. Waktu kita sama karena kita bergerak pada kecepatan yang sama. Jika kita bergerak pada kecepatan berbeda, kita akan menemukan bahwa kita menua lebih cepat.

9. Partikel dapat mempengaruhi sisi lain semesta dalam sekejab
Ketika elektron bertemu kembaran antimateri, keduanya akan hancur dalam kilatan energi dan dua foton akan terbang dari ledakan itu.
Kembaran itu akan mulai berputar pada arah sebaliknya, dan secara instan kembaran di sisi lain semesta juga ikut berputar.

10. Semakin cepat bergerak, semakin berat
Jika Anda berlari dengan cepat, berat Anda akan bertambah. Tak permanen, tapi secara sesaat akan menambah sedikit berat. Menurut teori relativitas, massa dan energi adalah sama. Semakin banyak energi yang dikeluarkan, semakin berat massanya.

aji vs ayam

Pada suatu hari ada seorang lelaki kaya ingin mengadakan kenduri untuk anaknya. Untuk itu dia ke peternakan pak romee untuk membeli ayam .

Lelaki kaya : "saya ingin memesan 20 ekor ayam untuk besok, ini alamat saya (sambil memberikan kartu namanya)
Romee : "baik pak, saya akan suruh anak buah saya untuk mengantarkan ayam-ayam ini besok ke rumah anda"

Setelah itu Pak romee memanggil Aji dan memberikan perintah..

Romee : "Ji, besok tolong antar 20 ekor ayam ke alamat ini (Sambil memberikan kartu nama lelaki kaya tersebut)"
Aji : Antar ayam.. siap Boss....


Keesokan harinya Aji membawa 20 ekor ayam dengan sepeda motor. 10 ekor diletakkan di sisi kanan, dan 10 ekor diletakkan di sisi kiri.
Akan tetapi malangnya, di tengah perjalanan dia terjatuh dari motornya..., ayam-ayam yang dia bawa langsung terlepas dan lari behamburan.Orang ramai datang untuk mengetahui keadaan si Aji, akan tetapi si Aji malah tertawa terbahak-bahak.

Orang yg bertanya : "Bang, abang tak apa-apa kan... ? Kepalanya tidak sakit kan?"

Aji : "Ha... ha... ha... !"

Orang yang bertanya : "Bang, kenapa bang ?"

Aji: "Ha... ha... ha..., dasar ayam-ayam bodoh, mereka mau lari ke mana? alamatnya kan ada pada aku... Hua.. ha.. ha.. ha..."

Nyanyian Boboi


Ada Seorang anak kecil, BOBOI namanya, umurnya 4 tahun. Anak ini memang suka kencing, mungkin karena saluran kemihnya bocor kali ya… dia itu kemana saja pasti suka kencing, ke mall, ke toko, ke pasar, selalu saja pengen kencing, dan kalau dia mau kencing, dia selalu teriak ke ibunya,

"ma..boboi mau kencing!!!".

Mamanya boboi suka merasa malu, karena anaknya suka teriak-teriak gitu kalo mau kencing, maka dicarilah akal….

Mama nya boboi pun mengajari boboi,

"Boboi..lain kali kalau Boboi mau kencing, Boboi bilang saja boboi mau nyanyi,ok?". Boboi pun mengangguk tanda paham.

Suatu saat, mama boboi ada acara di luar kota bersama ibu-ibu arisan, maka boboi pun dititipkan pada nenek nya. Pada malam hari, ketika nenek boboi sudah hampir terlelap, boboi berteriak kepada neneknya,

”Nenek, boboi mau nyanyi............”

Neneknya menjawab "Dah malam nih,besok lah nyanyi, nanti orang rumah sebelah marah kalau boboi berisik!", terang nenek. Si boboi terus mendesak juga. Akhirnya neneknya pasrah...

"Um..ya sudahlah..boboi..boboi nyanyi perlahan-lahan aja di telinga nenek ya....."

ALASAN MENGAPA AMERIKA TIDAK MAU MENYERANG INDONESIA

Pentagon membayangkan jika AS terpaksa
harus menyerang Indonesia berapa
kerugian yang harus di pikul pihak AS
dan berapa keuntungan pihak indonesia
dari kehadiran tentara AS di sana?

Begitu memasuki perairan dataran
indonesia, mereka akan di hadang pihak
bea cukai karena membawa masuk senjata
api dan senjata tajam serta peralatan
perang tanpa surat izin dari pemerintah
RI,Ini berarti mereka harus menyediakan
Uang Damai, coba hitung berapa besarnya
jika bawaanya sedemikian banyak.

Kemudian mereka mendirikan Base camp
militer , bisa di tebak di sekitar base
camp pasti akan di kelilingi oleh
penjual Bakso, Tukang Es kelapa,lapak
VCD bajakan, sampai obral kaos kaki Rp.
10000 3 Pasang.Belum lagi para pengusaha
komedi puter bakal ikut mangkal di
sekitar base camp juga.

Kemudian kendaraan-kendaraan tempur
serta tank -tank lapis baja yang
diparkir dekat base camp akan di kenakan
retribusi parkir oleh petugas dari dinas
perpakiran daerah. Jika dua jam pertama
perkendaraan dikenakan Rp. 10.000,-
(maklum tarif orang bule), berapa yang
harus di bayar AS kalau kendaraan &amp
tank harus parkir selama sebulan.

Sepanjang jalan ke lokasi base camp
pasukan AS harus menghadapi para
Mr.Cepek yang berlagak memperbaiki jalan
sambil memungut biaya bagi kendaraan
yang melewati jalan tersebut. Dan jika
kendaran tempur dan tank harus membelok
atau melewati pertigaan mereka harus
menyiapkan recehan untuk para Mr. Cepek.
Suatu kerepotan besar bagi rombongan
pasukan jika harus berkonvoi, karena
konvoi yang berjalan lambat pasti akan
dihampiri para pengamen, pengemis dan
anak-anak jalanan, ini berarti harus
mengeluarkan recehan lagi. Belum lagi
jika di jalan bertemu polisi yang sedang
bokek, udah pasti kena semprit kerena
konvoi tanpa izin. Bayangkan berapa uang
damai yang harus di keluarkan.

Di base camp militer, tentara AS sudah
pasti nggak bisa tidur,karena nyamuknya
masya Allah, gede-gede kayak vampire.
Malam hari di hutan yang sepi mereka
akan di kunjungi para wanita yang
tertawa dan menangis. Harusnya mereka
senang karena bisa berkencan dengan
wanita ini tapi kesenangan tersebut akan
sirna begitu melihat para wanita ini
punya bolong besar di punggungnya.

Pagi harinya mereka tidak bisa mandi
karena di sungai banyak dilalui Rudal
Kuning yang di tembakkan penduduk
setempat dari Flying helicopter alias wc
terapung di atas sungai.

Pasukan AS juga tidak bisa jauh jauh
dari pelaratan perangnya,karena
disekitar base camp sudah mengintai
pedagang besi loakan yang siap
mempereteli peralatan perang canggih
yang mereka bawa. Meleng sedikit saja
tank canggih mereka bakal siap dikiloin.
Belum lagi para curanmor yang siap
beraksi dengan kunci T-nya siap merebut
jip-jip perang mereka yang kalau di
dempul dan cat ulang bisa di jual mahal
ke anak-anak orang kaya yang pengen
gaya-gayaan.

Dan yang lebih menyedihkan lagi badan
pasukan AS akan jamuran karena tidak
bisa berganti pakaian. Kalau berani
nekat menjemur pakaiannya dan meleng
sedikit saja, besok pakaian mereka sudah
mejeng di pasar jatinegara dilapak-lapak
pakaian bekas. Peralatan telekomunikasi
mereka juga harus di jaga ketat, karena
para bandit kapak merah sudah mengincar
peralatan canggih itu.

Di samping itu mereka juga harus minta
izin kepada RT/ RW dan kelurahan
setempat, berapa meja yang harus di
lalui dan berapa banyak dana yang harus
di siapkan untuk meng-Amplopi
pejabat-pejabat ini.

Para komandan di pasukan AS ini juga
akan kena tugas tambahan mengawasi para
prajuritnya yang banyak menyelinap
keluar base camp buat nonton dangdut
diRW 06, katanya ada Inul di sana.

Setelah menimbang cost and benefit
akhinya Rumsfield memutuskan TIDAK AKAN
MENYERANG INDONESIA !

senengnya tinggal di indonesia....

Gadis Logis dan Gadis Matematis



Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara berpikirnya mengandalkan LOGIKA (L). Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh.
M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak 38,5 menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek.
L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita
M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan.
L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat.
M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.....
L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya.
M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu 2,5 menit.
L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya.
Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika (L). Gadis matematis (M) tiba di rumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak berapa lama kemudian, Gadis Logika (L) datang.
M: Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat. Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?
L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.
M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?
L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat
tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga mengejar saya.
M : Dan... dan..
L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap...
M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?
L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya..
M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?
L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan
celananya...
M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?
L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang
berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya
aku bisa lolos dari pria itu...!!!

Gombal of 2011

Cowok : Mbak jangan pegangan sama besi kereta..
Cewek : Emang kenapa..?
Cowok : Kayaknya besinya kotor tuh..pegangan sama aku aja...


Cowok: Maaf mba, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah dideket aku aja
Cewek: Loh?? kenapa??
Cowok: Takut dikerubung semut..soalnya mba manis..


Cowok : Mbak, orang tuanya pengrajin bantal ya..?
Cewek : Hah..!!!? bukan..Emang kenapa..?
Cowok : kok kalo deket sama mbak rasanya nyaman yach..


Cowok : Mbak jangan ngomong ya..
Cewek : Lho.. emang kenapa..?
Cowok : Karena biasanya aku malemnya enggak bisa tidur.. kalo abis denger suara dari bibir mbak yang indah...


Cowok : Mbak bajunya enggak pernah disetrika ya..?
Cewek : Enak aja... emang kenapa..?
Cowok : biasanya kalo cewek udah cantik enggak perlu lagi nyetrika baju..


Cowok: "kamu itu seperti sendok..."
Cewek: "Kenapa?"
Cowok: "Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku..."


Cowok: "Kamu sekali-sekali nyuci piring dooonk"
Cewek: "Hah? emang kenapa ?"
Cowok: "Ini tangan kamu terlalu lembut..."


Cowok: "Kamu pasti enggak pernah maen bola ya.."
Cewek: "ya ialaaah.. emang kenapa...?"
Cowok: "Soalnya kaki kamu bagus banget...."


Cowok: "Mbak punya uang koin ? Bolehminta ?"
Cewek: "Buat apa ?"
Cowok: "Aku udah janji sama ibu kalau aku akan menelepon dia bila aku jatuh cinta"


Cowo: Eh eh.. gw ada tebakan neh
Cewe: *excited* .. ok ok.. apa tebakannya
Cowo: Panda apa yang paling imut manis dan lucu?
Cewe: Semua panda mah imut kali..
Cowo: Engga.. ada satu yg paling gangebosenin..
Cewe: Nyerah deh..
Cowo: Panda-ngin kamu sepanjang hari..
Cewe: Ah.. abang ah.. (malumalubego)
Cowo: cheesyVery HappyVery Happy (cangengesan kaya kuda nyengir)


Jack : Dewi kok kamu msh marah sih ama aku ? katanya kamu selalu memberikan seribu maaf untukku ?
Dewi : Sapa suruh mau percaya ? kamu bodoh yah...
Jack : Emang aku ini bodoh...tapi aku bukan org bodoh yang menyukai dirimu..
Dewi : ........... ?????


Co: knapa malem ini gelap banget ya
Ce: mendung kali bang
Co: kyknya nggak dech
Ce: trus napa bang
Co: soalnya bulannya sedang menerangi & menemaniku disini


co: kemarin aku liat ada 1000 bintang di langit (ngomong sama cwe)
ce: ah yang bener??
co: iya bener, tapi sekarang tinggal 998 bintang...
ce: lho...kow bisa ilang dua?
co: iya 2 bintang yang ilang itu ternyata ada di dalam mata kamu (sambil liat matanya dalam2)


co: bapak kamu maling ya?
ce: ih....kow jahat sie bapak ku dibilang maling. kow gitu?
co: iya soalnya kamu pintar banget mencuri hatiku..


co: bapak kamu nahkoda ya?
ce: enggak kow....
co: tapi koq aku ingin sekali berlabuh di pelabuhan hatimu....


Lo tatap dia dengan penuh perasaan, trus ketika dia nanya.. "Lo kenapa sih?"
Lo tanya ke dia.. "Sakit ga sih?"
cewe: Sakit kenapa?
Lo: Bidadari kaya lo, jatuh dr langit.. Sakit ga sih?


Co: "Hey Laura!! (Big Hug), I haven't seen you FOREVER!!!! (Huge KISS) Wow, you've really have changed!!!
Ce: "Wait, I'm not Laura.."
Co: "What? Oh my god, You even changed your name!!!


co : say, 1 + 1 berapa ??
ce : 2 say
co : salah mustinya itu 1 say
ce : koq isa say
co : karena nanti cinta ku dan cintamu akan melebur menjadi 1 say
ce : ah say bisa aje de Embarrassed


co : gw lage bingung neh
ce : bingung napa ??
co : iya bingung,aja. .kok lo bisa ada disini ya sekarang ..??
ce : loh maksudnya ??? (tambah bingung juga )
co : iya, soalnya gw pikir bidadari tuh adanya di kahyangan
ce : *&^$^&


ce: bang, kalo aye jadi bunga, abang jadi apa?
co: abang pengen jadi matahari neng...
ce: kok ga jadi kumbang sih bang??
co: kan bunga ga bisa hidup tanpa matahari neng...


co : kamu tahu apa definisi dari indah ??
ce : mm..yg jelas indah itu cantik...
co : well bener sih, tp menurut gw ...indah itu adalah saat dimana kita ngga merasakan sedikit pun keburukan di dalamnya ..kmu pernah ngerasain yg begitu ???
ce : mungkin kalee ya
co : klo aku sering bgt...dan itu adalah saat..... diriku bersama dengan dirimu
ce : :malu

Nite Course

Ah Beng went to take night courses for the reason in future can get
promotion or better job. During work, Ah Beng likes to show off to Ah
Seng
about his knowledge.

Ah Beng: Ah Seng ah... I've been taking night courses for 3 months
already,
next week is the exam.
Ah Seng: Oh... Good luck ah.

Then Ah Beng started show off...

Ah Beng: Ok, I test you, who is Graham Bell?
Ah Seng: Don't know
Ah Beng: He is the inventor of phone la... in 1876, see... if you take
night courses, you would know this.
Ah Seng: ........................ *speechless*

The next day, Ah Beng shows off again...

Ah Beng: Ah Seng ah... let me ask you, who is Jean Jacques Rousseau?
Ah Seng: Wash your toilet one ah?
Ah Beng: No! He's the author of "Confessions", nah nah nah... told you
already, if you take night courses, you would know this.
Ah Seng: ......................... *speechless + frustrated*

The next day, once again...

Ah Beng: Do you know who is Alexander Dumas?
Ah Seng: Your gay partner?
Ah Beng: Choiii!!! If you don't know don't simply answer la. He's the
author of "The 3 Musketeers", if you take night courses, you would know
this.
Ah Seng: ....................... *speechless + frustrated + irritated

This time Ah Seng cannot tahan (stand) anymore and ask Ah Beng...

Ah Seng: Eh... Do you know who is Ah Kaw?
Ah Beng: Errrr... No!
Ah Seng: He's the guy sleeping with your wife!! If you stop night
courses,
you would know this!!
Ah Beng: ........................ *fainted*